Komikern Harry Hilly är bland de roliga människor som hedras i vår lista över bra skämt
Det har varit ett tufft par veckor för folket i Storbritannien - och med allmänna valdagar kvar finns det få saker att le om.
Men de säger att skratt är den bästa medicinen, så Sunday People har sammanställt 50 av de roligaste skämten från 50 av våra favoritkomiker.
& apos; Min pappa brukade säga: Bekämpa alltid eld med eld, vilket är förmodligen därför han slängdes ur brandkåren. & apos;
Harry Hill
& apos; Jag var inte ett särskilt litet barn. Det var jag som valde att spela Betlehem i skolan. ”Jo Brand
'För några decennier sedan hade vi Johnny Cash, Bob Hope och Steve Jobs. Nu har vi inga kontanter, inget hopp och inga jobb. Låt inte Kevin Bacon dö. ”Bill Murray
'Eric Bristow frågade mig varför jag lägger superlim på en av hans dart. Jag sa: Du kan bara inte släppa det, eller hur? ’Tim Vine
Micky Flanagan (Bild: Andrea Southam)
dag prick kommer itv
'Jag tittade på London Marathon och såg en löpare klädd som en kyckling och en annan klädd som ett ägg. Och jag tänkte: Det här kan vara intressant. ’Micky Flanagan
'Min farfar uppfann kallluftsballongen. Men det tog aldrig riktigt fart. ’Milton Jones
'Min vän säger hela tiden till mig att jag är i garderoben. Jag säger bara att det är Narnia -verksamhet! ’Will Ferrell
'Gud gav män en penis och en hjärna men tyvärr inte tillräckligt med blodtillförsel för att köra båda samtidigt.' Robin Williams
& apos; Jag träffade en holländsk tjej med uppblåsbara skor förra veckan. Ringde henne för att ordna ett datum men tyvärr hade hon slagit sina träskor. & Apos; Peter Kay
vad betyder 35
Peter Kay (Bild: Liverpool Echo)
'Min mormor började gå fem mil om dagen när hon var 60. Hon är 97 nu och vi vet inte var fan hon är.' Ellen DeGeneres
'Bob Geldof ... inte konstigt att han är en expert på hungersnöd, han har ätit ute på I Don't Like Mondays i 30 år.' Russell Brand
”82 poäng sex procent av statistiken består på plats.” Vic Reeves
(Bild: Rex -funktioner)
& apos; Min pojkvän hade en sexmanual men han var dyslexisk. Jag låg där och han letade efter min ättika. & Apos; Victoria Wood
'När jag var liten frågade jag min mamma vad ett par var och hon sa: Åh, två eller tre. Och hon undrar varför hennes äktenskap inte fungerade. ”Josie Long
'Fina hotell har uppbäddningsservice. Jag hade aldrig hört talas om detta och det knackade på dörren och en kvinna sa: Jag har kommit för att slå ner din säng. Till vilket jag sa: Tja, många kvinnor har tidigare. Varför ska du vara annorlunda? ’Michael McIntyre
”Vad kallade brevbäraren Pat på sin semester? Pat. ’Aisling Bea
'Jag träffade min fru i Hong Kong. Jag sa: Vad fan gör du här? ’’ Alexei Sayle
& apos; Innan du dömer en man, gå en mil i hans skor. Vem bryr sig efter det? Han är en mil bort och du har hans skor. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Bild: BBC)
'Äntligen har jag den kropp jag vill ha. Det är faktiskt enkelt, du måste bara vilja ha en riktigt tjusig kropp. ”Louis CK
'Fick en vattensäng för att krydda vårt kärleksliv. Fungerar inte, vi har drivit längre isär. ”Keith Chegwin
”Hur många spanjorer krävs för att byta glödlampa? Juan. ’Dan Antopolski
'Jag läste en artikel som sa att om du regelbundet dricker två glas vin om dagen kan du vara på god väg att bli alkoholist. Jag tänkte att om jag regelbundet dricker två glas vin om dagen skulle jag vara på god väg att bli botad av alkoholism. ”Jack Dee
”Jag frågade butiksbiträdet vilken fyllning jag skulle ha i täcket. Hon sa: ”Gå ner.” Så jag slog på däcket. ”Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Bild: Fremantle Media)
& apos; Två kannibaler åt en clown - den ena sa till den andra: smakar han roligt för dig? & apos; Tommy Cooper
'Först berättade doktorn för mig de goda nyheterna: jag skulle få en sjukdom uppkallad efter mig ...' Steve Martin
'En man vet inte vad lycka är förrän han är gift. Då är det för sent. ’Frank Skinner
nigel farage flygkrasch
”Hon sa att hon närmade sig fyrtio, och jag kunde inte låta bli att undra från vilken riktning.” Bob Hope
Bill Bailey (Bild: WireImage)
'Det finns olika sätt att sluta röka - nikotinplåster, nikotintuggummi. Min moster brukade hälla en gallon bensin över sig själv varje morgon. ”Paul Merton
’En man går in i en apotekare och säger: Kan jag få en tvål? Kemisten säger: Vill du ha det doftande? ’Och mannen säger: Nej, jag tar med mig det nu.’ Ronnie Barker
änglarna nummer joanne heliga skriftlärda
”Det tuffaste jobbet jag någonsin haft: att sälja dörrar, dörr till dörr.” Bill Bailey
'Kan du tänka dig att Jesus dyker upp på en nattklubb. Jag bryr mig inte om vem din pappa är, kompis - du kommer inte in med sandaler på. ”Kevin Bridges
'Hustruns mamma sa: När du är död ska jag dansa på din grav. Jag sa: Bra. Jag begravs till havs. ”Les Dawson
'Jag har kleptomani. Men när det blir dåligt tar jag något för det. ’Ken Dodd
'Min syster var med två män på en natt. Hon kunde knappt gå efter det. Kan du föreställa dig? Två middagar! ’Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Bild: PA)
& apos; En cementblandare har krockat med en fängelsebil. Bilister uppmanas att se upp för 16 härdade brottslingar. & Apos; Ronnie Corbett
'Män bryr sig inte om vad som finns på TV. De bryr sig bara om vad som finns på tv. ’Jerry Seinfeld
'Jag är inte beroende av kokain. Jag gillar bara hur det luktar. ’Richard Pryor
& apos; Min mamma sa till mig att du inte behöver stoppa någonting i munnen som du inte vill. Sedan fick hon mig att äta broccoli, vilket kändes som dubbelmoral. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
'Hur får du en fet fågel i sängen? Tårtbit. ’Sean Lock
”Jag insåg att jag var dyslektisk när jag gick på en toga -fest klädd som en get.” Jimmy Carr
'Jag fick en kille att säga till mig en gång: om du tittar dumt upp i ordboken finns det en bild på dig. Min ordbok har inga bilder, idiot. ”Ed Byrne
Eric Morecambe (Bild: NEWSAMpix)
& apos; Jag tar alltid min fru morgon i min pyjamas men är hon tacksam? Nej, hon säger att hon hellre skulle ha det i en kopp. & Apos; Eric Morecambe
'Många har turbyxor. Jag anser inte att någonting som har rört min penis är lyckligt. ”Jon Richardson
ed sheeran påkörd av bil
'Män läser kartor bättre än kvinnor eftersom bara män kan förstå konceptet med en tum lika med hundra mil.' Roseanne Barr
”Innan jag träffade henne drack jag och svor utan anledning ... Nu har jag en anledning.” Benny Hill
'Barnbarn kan vara irriterande. Hur många gånger kan du gå: kon blir sur och grisen oink? Det är som att prata med en supermodell. ’Joan Rivers
'Jag är säker på att var min pappa är ser han ner på oss. Han är inte död. Bara mycket nedlåtande. ’Jack Whitehall
'Jag sa upp mitt jobb på heliumgasfabriken. Jag gillade inte att bli talad till den rösten. ”Stewart Francis
'När jag först sa att jag ville bli komiker så skrattade alla. De skrattar inte nu. ”Bob Monkhouse
